Hipolipo

Por lo visto ayer fue halloween. Algunos de mis amigos confiesan haber visto a niños por las tiendas pidiendo caramelos. ¡América está entre nosotros!

La cosa es que no está mal esto de copiar fiestas, sobre todo si son de estas en las que uno se puede disfrazar y hacer el tonto por la calle sin que a nadie la importe. Guay.

Hoy es "Todos los Santos", ¡felicidades a todos los que tengáis nombre de santo! Instrucciones para hoy: ir al cementerio, visitar a los familiares y amigos que están ahí, comer buena comida y siesta eterna.

Yo seguiré aquí con mi reportaje. Todo aquel que quiera revisar mis faltas está invitado a leerlo.

Pues resulta que son los años 80 y una chica esta asqueada con su vida y llama a su hermano que se había ido de casa. Entonces la chica queda con el hermano para ir a un concierto de Queen en Londres pero el hermano, que es un bohemio chungo raro, no va y la manda con un amigo. Ella dice eso de: "uisss, ¿con un desconocido?", pero el hombre le cae bien y al final va.

En esto que claro, tanto viaje, tanta canción y tanta noche juntos, pues al final se besan (y más). Así que todo se vuelve rosa y la vida es ideal de la muerte. La cosa es que el chico se vuelve rarito. De vez en cuando aparece con caras raras y enfadado así que un día va y le pega a la pobre chica porque era drogata. (Todo esto de camino a Londrés por carrertera)

La chica se enfada y se va. Años más tarde pasan cosas y se reencuentran en el hospital porque el hermano de ella tiene Sida (esto por bohemio).

Entonces lo que le ha pasado a la chica por haberse separado de él es que en Londres se casó con un inglés y se embarazó. En esos momentos tiene una niña super maja y el amigo este de toda la peli está casado con una tal Eva y también se ha reproducido.  Ellos no son felices con sus vidas y ven que nunca van a estar juntos.

Aquí todos lloraremos porque nos dan mucha penica los protas que no están juntos.

Antes de nada aclarar que este es el argumento de la peli que está haciendo Aneya y que la idea es suya y de nadie más porque como la veamos en el cine llevaremos al autor a juicio por copiar la idea, ¿queda claro?

Ahora mi comentario personal: Mola que suene Queen por toda la peli pero...¿no existe el divorcio?, pues que se casen y punto.

Nunca pensé que el no saber mucho inglés (lo siento mamá pero es lo que hay) iba a ser tan divertido.

Ayer me enseñaron una página que iba toda de test. Había de todo: qué tipo de personaje de disney eres, qué muerte vas a tener, si te gustan las ensaimadas…, eso era infinito. Total, que mi amigo Tomillo para deshacerse un poco de mi me puso el de los personajes de Disney.

Al principio las preguntas eran fáciles y, aunque estaban en inglés, las medio entendía, pero poco a poco la cosa se fue complicando. Yo no hacía más que preguntarle a Tomillo qué querían decir las cosas pero él decidió pasar más de mi poniéndose una serie en el ordenador.

Como soy una chica de recursos y muy de este siglo en el que las mujeres nos valemos por nosotras mismas, decidí buscar un traductor en Internet para pasar el test al castellano.

¡Qué pasada!, no me había reído tanto desde hacía tiempo.

Las preguntas ahora eran del tipo: “¿Eres una caja de ratas?”.

La cosa fue empeorando porque Tomillo y yo decidimos traducir una frase de test del inglés al castellano, de ahí al inglés, luego al japonés común, luego al inglés, luego al ruso, volvimos al inglés y por fin vimos el resultado en castellano. El experimento fue flipante porque lo que salió de esa mezcla tenía más sentido que lo que habíamos puesto al principio.

En fin, que al final Tomillo me hizo caso y encima se lo pasó bien.

Os dejo con algunas perlas de la traducción comentadas por Tomillo y por mi:

-La piel está adentro (las carnes fuera)

-¡Nunca crezca para arriba! (Siempre para abajo!)

-Usted cree fuertemente en nunca aceptar el alimento de extranjeros. (nunca vayas a un chino y menos a un kebab)

-Quisiera que cada uno me trajera sus problemas (será pringado)

Mi casero mola. En serio, es un tío guay. Vive encima de mi piso y nunca se queja del ruido ni de nada.

Hay veces que le llamamos en mitad de la noche para que nos solucione algún problema y el hombre no sólo baja, también bromea y nos pone buen gesto.

El otro día a las el piso de enfrente se les rompió la lavadora y él les compró otra, a mí no me iba la calefacción y él vino a arreglarla, no iba la luz del sexto y él se lo dijo al administrador.

Vale que con lo que cobra tiene que ser bueno pero el precio es más o menos el de mi otro piso y mi antiguo casero era un asco. Pensaba que todo lo hacíamos mal. Cuando algo se rompía se empeñaba en arreglarlo aunque era un manazas. Y su mujer aún era peor. Aggg.

El de ahora me encanta. A veces pienso que es majo porque tiene ocho o nueve pisos en alquiler que no declara. Me da igual, me sigue encantando mi casero.

A él le dedico este post.

La imagen es la que sale en Google cuando pones "casero", la pongo pequeña porque me da asco

Pues resulta que hay una chica morena que viste como si fuera daltónica y calva que se dedica a hacer feliz a la gente.

Esta chica es muy maja y ayuda a una señora que tiene dos niñas petardas y a unos abuelillos para que no estén solos.

Cuando estás liado sin saber por qué esta chica se pasa la vida ayudando a los demás llegas a una oficina en la que hay un payaso, una secretaria con pelo afro, un cerdo volador y un repartidor argentino. Todo está lleno de regalos y globos.

Es ahí cuando descubres de que se trata de una oficina que se dedica a hacer feliz a la gente y que la chica es una de sus empleadas.

Este es el corto de Aneya en el que yo he hecho de claqueta, de extra y de chica para todo. Es el corto por el cual un profesor rarito ha entrado en mi casa. Es el corto por el cual pasé una mañana bajo la lluvia y es el corto por el cual hoy me duele todo. Pero no importa, es un corto guay.

No sé cómo este hombre se fía de mí. Tengo la seguridad de que no está atento a lo que hago porque se pasa la hora leyendo el periódico y aun así no hace nada para pararme.

Me lanza contra las rotondas y carreteras sin piedad y sin miedo y yo ya no sé qué pensar. ¿Estará loco?

Sea lo que sea el caso es que mi profesor de autoescuela se arriesga demasiado conmigo sin saber que cualquier día él y yo nos vamos a criar malvas al cementerio como esto siga así.

Tampoco lo hago tan mal porque después de cuatro clases ya soy la Diosa de la Conducción. Voy a noventa en tercera (el jefe no me deja poner la cuarta) y pillo las rotondas derrapando con las dos ruedas laterales.

En ciudad aún soy mejor. Las villavesas, cuestas, peatones y demás conductores no pueden conmigo. Yo tengo preferencia en todo momento (hasta que sepa manejar el freno).

Un aviso: tengo las clases de 12:00 a 13:00 todos los días. Vosotros veréis si queréis salir de casa.