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Hipolipo

Un descanso

Un descanso

Hoy me ha dado por estar de bajón. Pero de los buenos, de esos de los que parece que no te vas a desprender en toda tu vida. Me están afectando los exámenes.Ayer me fui a correr bajo la lluvia con Pedro. Éramos dos locos que iban por la calle con la ropa pegada al cuerpo de toda el agua que llevábamos encima. El pelo nos caía por la cara y nos daba igual. Nos hacía falta.Es genial la lluvia de verano. Esa en la que, aunque esté lloviendo, no tienes frío.Tengo ganas de ir a casa, ya me estoy cansando de tanto examen y de tanto estudiar. No me ha gustado ninguna asignatura de este semestre. Ha sido un asco, de verdad (lo siento por Eresfea, pero es que no sabes el horror que era la teoría de tu asignatura).Voy a intentar animarme, creo que voy a pasar de todo, me compraré un helado de chocolate (de los que engordan mucho) y perderé la tarde sentada en algún parque.

ABC, La Razón, El País...¿cuántos más hay?

Ya es oficial, no llego.

Espero que a vosotros dos se os de historia mejor que a mí. Yo celebraré mi suspenso junto a mi querido pingüino (terminado por fin).

Mañana os veo, os deseo suerte. yo me entrentendré en verano.

So please, cath my disease

So please, cath my disease

Otro día más entre folios. El pingüino ya está empezando a dar sus primeros pasos y eso que la acuarela y yo hemos tenido problemas “técnicos”.¿Canción descubierta para hoy? “Cath my disease” de la banda sonora de Amatomía de Grey. So please, cath my disease, ayyy…¡Qué enfermedad más gorda esta de estudiar historia!Uyy, acabo de encontrar otra canción bonita: “fools in love” de Inara George.Sigo esperando una o dos notas, a ver si salen aunque…ufff, da miedo.El tema cinco es demasiado largo, ¿a quién se le ocurre hacer un libro tan desproporcionado?, un capítulo de 10 folios junto a uno de 30. Me aburro.Evita viene a zargoza a hacernos compañía a las reporteras dicharacheras de RNE.

Yo, el emperador y la música

Yo, el emperador y la música

En exámenes paso tanto tiempo aburrida que me da tiempo a conocer grupos nuevos con canciones preciosas que ayudan al estudio.Recomendación de hoy: Josh Radin y su winter. Es de una serie que se ve Pedro (en inglés para ser más guay).Estoy asqueada de la historia del periodismo español y del pingüino emperador que se me resiste. Estos infográficos me van a matar. Aquí me quedo pintando y repintando a mi pingüino.Si sabéis de algo que puedo contar sobre la vida y milagros de este pingüinillo no tardéis en decírmelo. Curiosidad: ¡esta letra se llama como yo!

Sonitono

Sonitono

Ya lo dice Nena Daconte:
”No soy luchadora.
No soy tu camino.
No soy una flor,
ni un trozo de pan.
solo soy
esa cara de idiota
idiota esa cara de idiota
no ves que fácil a sido para mi
perderlo todo en un momento”
 Pues eso, perderlo todo en un momento, porque yo, que soy un “trozo de pan”, he perdido la posibilidad de comunicarme con el mundo vía móvil por ceder mis puntos y mi contrato.He sido luchadora durante toda la tarde pero Movistar me ha ganado, me rindo, me quedo con mi cara de idiota y a otra cosa.Con un poco de suerte la reanimación que mi móvil ha experimentado durante la tarde durará el tiempo suficiente como para que copie todos los números.No contestaré al móvil pero: sigo aquí.

Very Important Person

El mundo está lleno de filas. Hagas lo que hagas, y vayas donde vayas, seguro que hay por lo menos una fila que hacer. ¡Es increíble!, parece que todo el mundo quiere lo mismo que tú y en el mismo momento. Y ahí te encuentras, dando un paso por hora para llegar hasta la meta ansiada, cuando, de repente, llega una persona con un carnet vip y pasa antes que tú.

¿Qué se sentirá al ser un vip?, tiene que ser algo agradable, como haber alcanzado el poder supremo, porque estas tres letras, tan sólo estas tres letras, son las que separan a unas personas de otras, las que dividen la sociedad. Un vip puede llegar tarde, no madruga, no hace filas, un vip llega a un lugar y tiene un sitio reservado para él y para el resto de sus amigos “vips”. Y es que estas tres letras significan: Very Important Person, es decir, persona muy importante. ¡Qué pasada!, ya no es que seas importante, eres MUY importante.

No se sabe todavía cómo alguien consigue entrar en ese estrato superior de la sociedad, es un secreto bien guardado porque a los que han conseguido ingresar en esa secta de poder no les interesa que se haga público. Lógico, cuanta más gente sea importante, menos guay será y ya no quedará tan bien eso de ir a una discoteca y decirle al de seguridad: “Perdona, pero yo tengo que pasar, soy un vip”.

Hay gente que piensa que se consigue ser vip cuando se tiene mucho dinero; puede, pero esa teoría no es del todo correcta. También lo eres cuando te haces amigo de la panadera o cuando consigues inventarte una historia lo suficientemente creíble como para ir a un programa de cotilleo de televisión y hacerte famoso con ella.

Por suerte hay muchas otras maneras de experimentar la sensación de ser un vip, aunque sea sólo por un día. Los sorteos y los concursos que de vez en cuando se ganan, los parques temáticos con sus tarjetas “Express”, los amigos porteros de discotecas y esa vez que sales en la televisión porque ha pasado algo en tu ciudad, te hacen sentir como una auténtica very important person, aunque no lo seas realmente. Lo malo de estos momentos fugaces es que se acaban pronto y tienes que volver a la rutina.

Por eso muchas veces es mejor no probar estas cosas, porque luego pasa lo que pasa. Llega la hora de ir a comprar al supermercado de la esquina y nadie deja que te cueles en la caja, ahí no hay pases que valgan.

    

 

La sirena varada

La sirena varada

 VOY A FUNDAR UNA REPÚBLICA PARA HOMBRES SIN SENTIDO COMÚN. AQUÍ NADIE QUE SEPA GEOMETRÍA.

Este viernes, a las 19:00 en la caSa de la juventud de la calle Sangüesa...¡¡La Sirena Varada!

Es preciosa, ¡os esperamos!

 

El sujetador

Parece mentira pero, en esta sociedad del siglo XXI en la que pensamos que hemos alcanzado la cima del conocimiento, no sabemos nada acerca del sujetador. Se cree que es una prenda de ropa como cualquier otra, pero en realidad es un universo paralelo que muy pocos conocen. Con aro, sin aro, de gel, push-up, de foam, de algodón, deportivo, balconet,…hay un sujetador para cada momento del día, para cada mujer y para cada color de piel. Es impresionante.

            Aunque ha ido cambiando con los siglos, el sujetador ha estado siempre presente en nuestra sociedad. Primero llegó el corsé que modelaba toda la figura, pero pronto, en 1913, apareció el primer sostén. Desde entonces ha ido mejorando hasta llegar a convertirse en un símbolo del desarrollo de un Estado. Sólo hay que ver los documentales: cuanto más dinero tiene un país, menos pechos desinflados y colgantes se ven por las calles. Esos documentales hacen que se aprecie más su labor, porque no sólo sostienen, también son capaces de dar forma según la moda imperante en cada momento. De los pechos puntiagudos  de los años sesenta, hemos pasado a los redondos de hoy en día, todo gracias a la gran labor de los Wonderbra, el dios de los sostenes, el que hace que todo surja, el que desafía la naturaleza y la ley de gravedad. Su secreto: juntar y levantar.

Los científicos también parecen haberse dado cuenta de lo importante que es para la sociedad esta prenda y ya le están incorporando artilugios de todo tipo. Lo último: una tela que hace que quita las ganas de fumar o unos sensores que reciben información del corazón. Ya no sólo estás sujeta, también puedes estar sana.

            Lo peor de llevar sujetador es que los aros de vez en cuando surgen de la nada, se salen de su sitio y es imposible volverlos a meter. Muchas mujeres han invertido horas y días intentándolo. Es increíble, una vez que un aro sale, nunca más volverá a encajar en la copa del sujetador. ¿Cómo harán las fábricas para meterlo dentro? Corren rumores de que el aro tiene vida propia y se dedica a crecer hasta que llega un día en el que puede salir a la luz: es el día en que consigue su libertad para siempre.

El sujetador no es sólo una prenda, es todo un símbolo. Las feministas los quemaban durante los años setenta para reivindicar la liberación de la mujer, y hoy en día es parte de la feminidad. No se valora lo suficiente, pero es algo muy importante para todos. Por eso los gobiernos deberían reunirse y fijar un día en el que todos pudiéramos celebrar el surgimiento de este invento, un día mundial. El Día Mundial del Sujetador.

Tentaciones

Tentaciones

¡Cómo peligra!, menos mal que ya queda menos.

Mensajes de urgencia:

-Hipolipo necesita un Pepito Grillo

-Aneya busca novio con piso para el próximo año

Oh happy day

Navidad, Año Nuevo, Viernes Santo…cualquier día es bueno para celebrar una comida familiar. Ese tipo de comida que reúne a toda la familia al completo alrededor de una mesa para comentar qué tal les está yendo el año, una comida en la que abundan las fotografías de primos y abuelos, una comida diabólica en la que todos salen heridos de una u otra manera.
Lo mejor de estas reuniones es que nadie quiere hacerlas pero, inexplicablemente, se organizan una o más veces al año. Hay una teoría que apunta a que se originan porque siempre hay algún familiar que un día se siente nostálgico y llama a la abuela o abuelo para decirle lo mucho que le gustaría ver a su familia. A partir de ahí ya es todo muy fácil, no hay más que hacer, porque el anciano de turno se encarga de convencer al resto de los componentes de la familia de que es un día especial en el que hay que hacer el esfuerzo por tal primo que tiene ganas de ver a los demás, y así. Al final acaban todos con una marca odiosa en la agenda en la que dice: “El domingo día X, comida familiar”.
El día de la comida todos procuran estar lo mejor posible y se ponen sus mejores galas para que la nuera esa se muera de envidia; algo que también se suele hacer es repetirle al niño pequeño lo que tiene que decir: “Si te preguntan por tus notas, di que vas MUY bien”.
Hay dos tipos de comidas familiares: las que se hacen en la casa de algún familiar, y las que se hacen en un restaurante. Son muy diferentes entre ellas, porque en la primera, al estar en casa, no sólo se puede gritar, sino que también puede correr la sangre. Son las más divertidas porque hay confianza, se dicen las cosas a la cara y sin tapujos, lo que hace que el baño esté siempre ocupado con alguna prima que llora porque le han llamado gorda. En los restaurantes se nota la tensión en el ambiente y las ganas que tienen de tirarse los platos, pero hay que guardarse las ganas para no tener que pagar la vajilla, así que cada uno explota de rabia en su respectiva casa y se pierde la gracia del momento.
La culpa de todo esto la tienen los americanos. En sus series siempre hay un capítulo dedicado al Día de Acción de Gracias en el que todos se enfadan y pelean, pero como al final todos se reconcilian y se produce una escena muy bonita de todos unidos cantando el Oh happy day en el salón, nos creemos que nuestra familia va a ser igual, sin contar con que nadie de tu familia se sabe la letra de esa canción y claro, al año que viene cuando nos llama la abuela siempre le decimos que sí, que por supuesto que vamos, ¿por qué no íbamos a hacerlo?

Ya es oficial, tenemos piso

Ya es oficial, tenemos piso

Nos encantará recibir vuestra visita y si traéis un regalillo para el nuevo piso no nos parecerá nada mal, jeje

Litros de alcohol

“¿Los sevillanos van a salir en la tele y nosotros no?”. Esa chulería castiza del buen español que se precie es la que llevó a miles de jóvenes de este país a intentar superar el macrobotellón sevillano de hace unas semanas. Los informativos hicieron un gran trabajo haciendo que toda España se enterara, más de 5.000 jóvenes se habían reunido en Sevilla para emborracharse tras recibir un mensaje que les convocaba en un lugar y a una hora. El resto de jóvenes españoles, indignados, decidieron hacer lo mismo: no es tolerable que unos sevillanos puedan con los zaragozanos, bilbaínos, madrileños, gallegos…, los bebedores de cualquier parte de España, porque todos vamos de independentistas y estatutarios pero a la hora de chulearnos todos lo hacemos igual.

            Los correos electrónicos no pararon de viajar de punta a punta del país con mensajes tan amenazantes como: “si rompes la cadena te morirás de cáncer y olvídate de ligar para el resto de tu vida”. Así que, para evitar que se cumplieran las amenazas, este viernes todas las ciudades estaban preparadas para batir el record sevillano. El problema fue que el mensaje también llegó a quien no debía, todas las zonas donde estaban concertados los botellones se encontraban valladas y bien vigiladas por la policía municipal. La marabunta de jóvenes tuvo que huir con sus vasos y botellas bajo el brazo, lo que hizo que el botellón se dispersara y el record quedara todavía en manos andaluzas.

            En Pamplona a penas se sufrió la “quedada” alcohólica ya que esa noche llovió tanto que parecía que la ciudad iba a desaparecer bajo las aguas. De todas maneras, el Ayuntamiento de Pamplona, por si la lluvia no conseguía desanimar a los jóvenes, decidió vallar el parque Yamaguchi, lugar donde estaba concertado el botellón. La pobre policía pasó horas bajo la lluvia, cuidando las vallas como si fuesen la frontera de un país, esperando a la plaga que no llegó. Sólo apareció por el lugar un joven con una botella de ginebra sin saber que se iba a convertir en la persona más famosa de Pamplona, la que iba a salir en todos los periódicos navarros, el único que no se enteró de que el botellón se había cancelado.

            Los políticos españoles están muy asustados con estos macrobotellones, tan de moda últimamente, y no encuentran otra solución que hacer que autoridades sanitarias salgan por televisión enumerando los consabidos males del alcohol, pensando que así concienciarán a los jóvenes. Pero, ¿creen de verdad que lo van a conseguir?, si ellos quieren beber, beberán, así sea en la casa del alcalde. Pueden prohibirlo y vigilar los lugares más frecuentados por los jóvenes, pueden hacer lo que quieran, pero la competición está ahí, liderada por Granada, y aunque este viernes no fue posible, pronto lo será. Todos quieren ser los ganadores de este ránking alcohólico.

           

¡FELICIDADES!

¡FELICIDADES!

Hoy es el cumple de mi sirenica, de mi compañera hasta el fin de los días (por lo visto, jejeje)

Que no me entere yo de que no le felicitais hoy.

Muchos besicos guapa, que cumplas muchos más y que la ancianidad en la que estás entrando no te cambien mucho.

 

Casajuana ha muerto

Casajuana ha muerto

Sin comentarios, los dejo para quien lea

¡Salta!

¡Salta!

Ya no vale con tener que estudiar, ahora también tengo que pensar en qué va a ser de mi vida el año que viene. Luego se extrañan de que mis notas no sean buenas pero, ¿qué le voy a hacer si no me dejan concentrarme en lo mío?

            Desde hace un año, tres chicas y yo compartimos piso en Pamplona, la cosa no va nada mal. Nos aguantamos a pesar de todas nuestras diferencias y más o menos conseguimos mantener el piso en condiciones, pero ahora una se nos va. Después de navidades llegó a casa y en vez de contarnos cuáles habían sido sus regalos nos dio la gran noticia: quería vivir en otro lugar, sin nosotras.

            La cuestión es que nos quedamos tres en un piso de cuatro y aquí es donde vienen las dudas, ¿qué hacemos?, nos vamos a otro piso, buscamos a alguien… ¿qué? Después de casi dos años viviendo juntas ya nos conocemos, sabemos nuestras debilidades y por eso funcionamos como compañeras pero, sinceramente, nadie nos va a poder aguantar durante un año seguido.

            Aunque estudiamos Comunicación, nunca habían entrado tantos periódicos en casa, y es que la sección de clasificados se está convirtiendo en nuestra favorita. Piso de tres habitaciones, amueblado y con alquiler bajo, esas son nuestras condiciones, pero siempre nos falla una: el alquiler. ¿Por qué son todos tan caros? Casi nos resulta más barato quedarnos con el que tenemos con una habitación de sobra, pero eso no nos gusta, nos duele pensar que ya no está con nosotras y preferimos que su recuerdo no venga respaldado por una habitación vacía.

Otra de nuestras ideas es alquilarle una habitación a un estudiante de Erasmus que pase de nosotras y no le importe cómo somos ni lo sucio que está el piso. China, japonesa o tal vez inglesa, nos da igual porque en el fondo sólo la queremos para estafarla, para cobrarle más alto el alquiler y así poner menos dinero en el bote mensual.

Lo mejor de todo es que aún no podemos estar seguras de qué hacer, no podemos llamar a los pisos del periódico ni apuntarnos para que venga una nueva chica porque nuestra compañera aún no se ha decidido. “Sólo me voy si encuentro un piso barato”, ¿y eso cuándo va a ser?, antes de junio, espero.

No hemos discutido, el ambiente es bueno en el piso, eso sí, cuando hablamos de nuestro futuro procuramos que ella no esté delante. Ella nos abandona y nosotras nos sentimos culpables por buscar una nueva casa, como si fuera nuestra la culpa. No estamos enfadadas, en el fondo la entendemos porque como ella dice sólo quiere “dar un paso más”, pues adelante, ¡salta!

El juglar a examen

El juglar a examen

Sin remedio

Todos los años se repite, seas del curso que seas y estudies la carrera que estudies, seguro que en exámenes te da por hacer algo raro. En realidad no tiene por qué ser raro, sólo algo que no pensabes que harías nunca.

Este fenómeno no se da sólo durante los exámenes sino que ya se nota en el ambiente una semana antes de que empiecen. No paseas por la calle como siempre, en realidad vas mirando los anuncios de cursos de chino a domicilio o los de exposiciones de arte con los pies; también empiezas a bajarte los DVD de Batuka para hacer algo de ejercicio. Y es que en exámenes, aunque hay mucho que estudiar también hay much aburrimiento entre tema y tema del libro.

Cuando le cuentas a alguien que no es universitario este fenómeno te mira con cara de casi asco mientras piensa: "No busques una exusa, lo que pasa es que has estado perdiendo el tiempo en vez de estudiar". Pero es inevitable, de verdad.

El caso es que yo este año me aficioné a una telenovela. Nunca pensé que me iba a pasar, había evitado la moda de los Gavilanes y a otras muchas como Betty la Fea, pero esta no puede esquivarla. Era muy mala, lo reconozco, pero aunque no tenía nada de guión y la historia era tonta, ahí estaba todas las tardes, con una bolsa de patatas fritas y una Coca-cola, esperando con ansia a que sonara la sintonía de mi serie, porque sí, ya era mi serie.

Unos días más tarde, mis compañeras de piso ya habían caído en las redes de esta seri infernal y hablábamos de sus personajes como si fueran amigos de toda la vida, como si nosotras mismas compartiéramos su historia. En la serie cantaban y nosotras teníamos sus discos con canciones como "para las cosas buenas" o "Bandera blanca al corazón" y además nos sabíamos las letras. La cosa fue a más (sí, aún podía ir a más) y empezamos a mirar en internet cosas sobre la serie. Sólo el descubridor del núcleo de la célula podrá entender la alegría que sentimos al enterarnos de que había una película de nuestra telenovela. ¡Qué risas, qué tensión y qué lloros al verla!, resulta que tenía argumento y era un drama de los que te hacen sufrir por las pobres vidas de los personajes.

Pensaba, con esperanza, que al terminar el periodo de exámenes, entre las clases y las prácticas volvería a la normalidad, que olvidaría a Marizza y a Pablo y su relación de amor-odio, pero no puedo, estoy enganchada y no hay nadie que me pueda ayudar, porque aunque la serie sea mala, aunque los personajes canten y aunque el guión sea inexistente, ya no hay remedio, me gusta.

San no llames, no estoy

San no llames, no estoy

Voy a fabricarme el día de San no llames, no estoy y a rezar para que no se acabe el ron.(Tako)

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