¡Feliz año nuevo!
Mi pueblo se está modernizando poco a poco.
Estas navidades tenemos pista de hielo (6 euros la hora), ¡cómo se nota que se va a ir el alcalde!, aiss. Cuando el siguiente vea lo que se ha gastado este seguro que las próximas navidades no tenemos ni luces por las calles. En fin...
La imagen es una de las pocas fotos que no salió movida esa tarde
No me fastidies...
Mañana vacaciones, hoy nervios.
Sólo son 300 palabras. Con una hora basta.
En la recta final
A tres días del principio de las vacaciones de Navidad siento que el despacho de Nuestro Tiempo es mi hogar. Agobios, correcciones, risas nerviosas... Estamos haciéndonos tan amigos que no sé que haremos en el segundo semestre cuando no tengamos este despacho ni el suplemento para reunirnos.
Lo malo es que fuera de Navarra 2007 no hay nada más y eso va a afectar a nuestras notas... (esa deontología maravillosa y esas prácticas de periodismo literario sin escribir) ¡Pero estamos aprendiendo un montón de cosas!
Ánimo a todos. Lo vamos a conseguir.
En la foto Imanol, nuestro director, en un momento de desesperación.
Desconectada
Esta semana he descubierto que soy adicta a Internet.
Después del puente, la mierda de red de Ono decidió quedarse paralizada en mi edificio y todos nos quedamos desconectados. He pasado una semana entera sin poderme conectar para nada.
Lo bueno es que he hecho amigos porque he ido de piso en piso mendigando unas migas de red para ver mis correos, buscar fotos en Google o para ver algo de Youtube.
Lo mejor es cuando llamas al “Servicio de Atención al Cliente” (902) en el que te habla una máquina que no tiene ni idea de nada. Entre todas las opciones de marcado no estaba la de “mi Internet y mi teléfono no van, arréglenmelo”. ¿Qué pasa?, ¿sólo se me rompen a mí las dos cosas?
En fin, a ver cuándo consigo que esto funcione y vuelvo a la vida normal, mientras tanto seguiré robando a mis vecinos.
Me muero del asco
A una semana de Navidad me encuentro llena de líos, trabajos y exámenes que no me dejan para a pensar qué regalarle a la gente.
Esto no sería grave si mis amigos no hicieran más que decirme: "uisss....ya sé qué comprarte", pues vale, yo no lo sé aún. Y no es que no les quiera, es que no tengo imaginación.
Bueno, casi que dejo esto porque me estoy enfadando....Odio edición
Las olas y mi familia
¡Qué pasada!, nunca había visto unas olas tan grandes como las que había hoy en San Sebastián.
¡Qué bien se lo pasa uno cuando hace el gamberro! Si es que no se nos puede sacar de casa. Mi familia y yo somos muy pendones y, en un día de fiesta, sólo se nos ocurre ir a ver las olas. ¡Menudas olas! Cuatro horas frente al agua. Hemos arriesgado tanto que hemos vuelto todos llenos de agua. Seguro que mañana estamos todos resfriados.
La foto es de esta mañana, justo antes de que una ola asesina rompiera mi cámara.
Con cariño y recochineo
Guay,guay,guay,guay,guay,guay,guay,guay,guay,guay,guay,guay,guay,guay,guay, guay, guay, guay, guay, guay, guay,guay,guay, guay, guay, guay, guay, guay, guay
Derrapando y sin frenos
No sé cómo este hombre se fía de mí. Tengo la seguridad de que no está atento a lo que hago porque se pasa la hora leyendo el periódico y aun así no hace nada para pararme.
Me lanza contra las rotondas y carreteras sin piedad y sin miedo y yo ya no sé qué pensar. ¿Estará loco?
Sea lo que sea el caso es que mi profesor de autoescuela se arriesga demasiado conmigo sin saber que cualquier día él y yo nos vamos a criar malvas al cementerio como esto siga así.
Tampoco lo hago tan mal porque después de cuatro clases ya soy la Diosa de la Conducción. Voy a noventa en tercera (el jefe no me deja poner la cuarta) y pillo las rotondas derrapando con las dos ruedas laterales.
En ciudad aún soy mejor. Las villavesas, cuestas, peatones y demás conductores no pueden conmigo. Yo tengo preferencia en todo momento (hasta que sepa manejar el freno).
Un aviso: tengo las clases de 12:00 a 13:00 todos los días. Vosotros veréis si queréis salir de casa.
Qué bonito nombre tienes
Pues resulta que hay una chica morena que viste como si fuera daltónica y calva que se dedica a hacer feliz a la gente.
Esta chica es muy maja y ayuda a una señora que tiene dos niñas petardas y a unos abuelillos para que no estén solos.
Cuando estás liado sin saber por qué esta chica se pasa la vida ayudando a los demás llegas a una oficina en la que hay un payaso, una secretaria con pelo afro, un cerdo volador y un repartidor argentino. Todo está lleno de regalos y globos.
Es ahí cuando descubres de que se trata de una oficina que se dedica a hacer feliz a la gente y que la chica es una de sus empleadas.
Este es el corto de Aneya en el que yo he hecho de claqueta, de extra y de chica para todo. Es el corto por el cual un profesor rarito ha entrado en mi casa. Es el corto por el cual pasé una mañana bajo la lluvia y es el corto por el cual hoy me duele todo. Pero no importa, es un corto guay.
A mi casero
Mi casero mola. En serio, es un tío guay. Vive encima de mi piso y nunca se queja del ruido ni de nada.
Hay veces que le llamamos en mitad de la noche para que nos solucione algún problema y el hombre no sólo baja, también bromea y nos pone buen gesto.
El otro día a las el piso de enfrente se les rompió la lavadora y él les compró otra, a mí no me iba la calefacción y él vino a arreglarla, no iba la luz del sexto y él se lo dijo al administrador.
Vale que con lo que cobra tiene que ser bueno pero el precio es más o menos el de mi otro piso y mi antiguo casero era un asco. Pensaba que todo lo hacíamos mal. Cuando algo se rompía se empeñaba en arreglarlo aunque era un manazas. Y su mujer aún era peor. Aggg.
El de ahora me encanta. A veces pienso que es majo porque tiene ocho o nueve pisos en alquiler que no declara. Me da igual, me sigue encantando mi casero.
A él le dedico este post.
La imagen es la que sale en Google cuando pones "casero", la pongo pequeña porque me da asco
My english y yo
Nunca pensé que el no saber mucho inglés (lo siento mamá pero es lo que hay) iba a ser tan divertido.
Ayer me enseñaron una página que iba toda de test. Había de todo: qué tipo de personaje de disney eres, qué muerte vas a tener, si te gustan las ensaimadas , eso era infinito. Total, que mi amigo Tomillo para deshacerse un poco de mi me puso el de los personajes de Disney.
Al principio las preguntas eran fáciles y, aunque estaban en inglés, las medio entendía, pero poco a poco la cosa se fue complicando. Yo no hacía más que preguntarle a Tomillo qué querían decir las cosas pero él decidió pasar más de mi poniéndose una serie en el ordenador.
Como soy una chica de recursos y muy de este siglo en el que las mujeres nos valemos por nosotras mismas, decidí buscar un traductor en Internet para pasar el test al castellano.
¡Qué pasada!, no me había reído tanto desde hacía tiempo.
Las preguntas ahora eran del tipo: ¿Eres una caja de ratas?.
La cosa fue empeorando porque Tomillo y yo decidimos traducir una frase de test del inglés al castellano, de ahí al inglés, luego al japonés común, luego al inglés, luego al ruso, volvimos al inglés y por fin vimos el resultado en castellano. El experimento fue flipante porque lo que salió de esa mezcla tenía más sentido que lo que habíamos puesto al principio.
En fin, que al final Tomillo me hizo caso y encima se lo pasó bien.
Os dejo con algunas perlas de la traducción comentadas por Tomillo y por mi:
-La piel está adentro (las carnes fuera)
-¡Nunca crezca para arriba! (Siempre para abajo!)
-Usted cree fuertemente en nunca aceptar el alimento de extranjeros. (nunca vayas a un chino y menos a un kebab)
-Si usted no lo sabe cuál está en él, o puede ser que contenga algo malsano, usted no lo come generalmente. (supongo que viene a decir lo de antes xo en un test sobre lesbianas)-Quisiera que cada uno me trajera sus problemas (será pringado)
-La mayoría de la clavija de la gente usted como la puerta siguiente de la muchacha. (???)Una de Queen y carreteras
Pues resulta que son los años 80 y una chica esta asqueada con su vida y llama a su hermano que se había ido de casa. Entonces la chica queda con el hermano para ir a un concierto de Queen en Londres pero el hermano, que es un bohemio chungo raro, no va y la manda con un amigo. Ella dice eso de: "uisss, ¿con un desconocido?", pero el hombre le cae bien y al final va.
En esto que claro, tanto viaje, tanta canción y tanta noche juntos, pues al final se besan (y más). Así que todo se vuelve rosa y la vida es ideal de la muerte. La cosa es que el chico se vuelve rarito. De vez en cuando aparece con caras raras y enfadado así que un día va y le pega a la pobre chica porque era drogata. (Todo esto de camino a Londrés por carrertera)
La chica se enfada y se va. Años más tarde pasan cosas y se reencuentran en el hospital porque el hermano de ella tiene Sida (esto por bohemio).
Entonces lo que le ha pasado a la chica por haberse separado de él es que en Londres se casó con un inglés y se embarazó. En esos momentos tiene una niña super maja y el amigo este de toda la peli está casado con una tal Eva y también se ha reproducido. Ellos no son felices con sus vidas y ven que nunca van a estar juntos.
Aquí todos lloraremos porque nos dan mucha penica los protas que no están juntos.
Antes de nada aclarar que este es el argumento de la peli que está haciendo Aneya y que la idea es suya y de nadie más porque como la veamos en el cine llevaremos al autor a juicio por copiar la idea, ¿queda claro?
Ahora mi comentario personal: Mola que suene Queen por toda la peli pero...¿no existe el divorcio?, pues que se casen y punto.
Entre fiestas y trabajos
Por lo visto ayer fue halloween. Algunos de mis amigos confiesan haber visto a niños por las tiendas pidiendo caramelos. ¡América está entre nosotros!
La cosa es que no está mal esto de copiar fiestas, sobre todo si son de estas en las que uno se puede disfrazar y hacer el tonto por la calle sin que a nadie la importe. Guay.
Hoy es "Todos los Santos", ¡felicidades a todos los que tengáis nombre de santo! Instrucciones para hoy: ir al cementerio, visitar a los familiares y amigos que están ahí, comer buena comida y siesta eterna.
Yo seguiré aquí con mi reportaje. Todo aquel que quiera revisar mis faltas está invitado a leerlo.
La tortura moderna
En la Edad Media la gente era muy imaginativa con eso de las torturas. Que si un aparato que te cortaba la lengua, una silla llena de pinchos, unos zapatos que te deshacían los pies…Cualquier artilugio que cortase una parte del cuerpo o rompiera unas cuantas articulaciones era bienvenido en esa época.
Los chinos también tenían buenos inventos. La gotilla esa que te caía eternamente sobre la frente hasta que te hacía un agujero en el cerebro o las astillas debajo de las uñas eran algunos de sus pasatiempos favoritos. Si alguien te caía mal le torturabas un rato y todos tan amigos.
Lo de ahora no tiene nombre. Dirán que hemos avanzado y ya no se tortura a nadie, pero eso no es cierto. Ahora no se maltrata a los enemigos, se maltrata a los amigos. ¿Quién no ha aguantado nunca una tarde entera viendo fotos y vídeos del conocido de turno? Es horrible.
Tú vas tranquilamente a casa de un amigo, a pasar la tarde hablando de cualquier cosa, cuando le ves aparecer con una pila de álbumes. “Para que veas lo majo que era de pequeño”, te dice. Y tú ahí, a soportar la sesión fotográfica al completo. Nacimiento, comunión, viaje de fin de curso… ¡Con un poco de suerte puede que no esté casado!, si lo está ya se sabe, todo el reportaje más el parto del primogénito. ¿Acaso no nos damos cuenta de que a nadie le importa nuestra vida en imágenes?
Pero si las fotos son una tortura peores son los vídeos. Esos de “A ver niña, haz algo a la cámara”, y la niña que no se mueve, que lo más entretenido que hace es sacarse un moco mientras su madre comenta por detrás lo bien que su niña se mete el dedo en la nariz. Asqueroso. Y eso no es lo más grave, hay parejas que han llegado a poner a sus amigos los vídeos de sus ecografías mes a mes. Una pantalla negra con un triángulo en el que se supone que está su futuro vástago aunque tú no ves más que una mancha palpitante.
Estas situaciones se repiten porque no aprendemos, y aun sabiendo que nuestro amigo se ha ido de vacaciones, vamos a verlo. Y es que en el fondo no nos importa que nos torture porque tarde o temprano él será nuestra víctima.
Dichosos zapatos
“Para presumir, sufrir”, eso es lo que se suele decir cuando ves a alguien muerto de dolor por culpa de unos zapatos. Pero, ¿de verdad creen que eso les ayuda?
De puntas, redondeados, cuadrados, con tacón, sin tacón, de cuña… Hay mil tipos de zapatos pero ninguno de ellos, al menos los que están de moda, responde a la realidad. Lo primero que tendrían que plantearse los diseñadores de zapatos es: ¿cómo es la forma del pie?, esto es clave porque estoy segura de que nunca han visto un pie con forma de punta o redondo.
Una vez comprobado que cada pie es un mundo, la mitad de los fabricantes de zapatos deberían dejar el oficio; los que quedan, tendrían que pensar en otra cosa. Si mucho tacón estropea la columna y el ir plano es una de las peores cosas que le puedes hacer a tu espalda, ¿por qué no buscamos una altura media? Parece sencillo pero nadie lo hace y luego todos a llorar porque los pies se convierten en una masa deforme llena de dedos sobre la que hay que caminar.
Antes criticaban a las chinas. Decían que se deshacían los pies dándoles formas imposibles para que fueran más pequeños. Vale, ¿nadie se ha parado a ver la forma de unos pies dentro de unos zapatos de punta? Escalofriante.
El problema está en la moda. Sí, se puede decir eso de “yo no sigo las modas”, pero eso no es fácil. Intenta comprar unos zapatos de charol o unas botas con tacón y punta redondeada cuando no están de moda. Imposible.
Cuando vas a una tienda de zapatos, la dependienta siempre asegura que con el tiempo se adaptarán. Mentira. O reestructuras tú tus huesos de manera que los zapatos no te hagan daño, o estás perdido.
Si es que hasta los cuentos de la infancia nos advierten de lo malo de llevar zapatos de moda. En uno de ellos la protagonista robaba unos zapatos que resulta que estaban hechizados y no le dejaban parar de bailar. La pobre chica muere del dolor de pies. Y qué decir de la Cenicienta. En el cuento original las hermanastras se cortaban los talones para que les entrara el zapato de cristal. ¡Todo para poder quedarse con el príncipe!
Lo peor de todo es que aunque sabemos que unos zapatos nos hacen daño nos los volvemos a calzar, porque son nuestros, porque nos gustan y porque de algo tienen que vivir los fabricantes de Tiritas.
Fluvi y sus amigos
La Expo de Zaragoza del 2008 da cada día más miedo. Hace casi un año los zaragozanos pudieron conocer a la mascota del evento y todavía hoy nadie se acostumbra a su presencia. Las esquinas de la ciudad están plagadas de presuntas gotas de agua con unos enormes ojos negros y una florecilla entre sus brazos. Parece angelical, pero no lo es. A este engendro azul lo llamaron Fluvi, por fluvial, aunque la mayoría de la gente prefiere llamarla Furby, por el muñeco.
Cuando parecía que se había pasado el susto inicial, el Heraldo de Aragón publicaba la noticia de que la familia de Fluvi saldrá a escena durante las fiestas del Pilar de este año. Por ahora sabemos que existirán los “Posis” y los “Negas”. Los primeros serán elementos positivos que tratarán de enseñar el buen uso del agua; y los segundos serán los malos, que malgastan el agua y la contaminan con diferentes sustancias. Todo muy educativo.
Raspa ha sido la primera en presentarse. La pobre mascota es una bola deforme, gorda y rosada, que representa una gota de agua sucia por la contaminación. Raspa forma parte del equipo de los “Negas”, aunque no es del todo mala. Claro, la pobre gota no ha podido elegir, ¿qué culpa tiene ella de estar contaminada?
Como no podía ser de otra manera, la venta de productos con las mascotas ya ha comenzado y miles de artículos de Fluvi han empezado a venderse por todo el país. El peor de todos es para los más pequeños. Los niños zaragozanos tienen a su disposición un chupete azul con la forma de la mascota. Para que nos hagamos una idea, los niños pasean por las calles con dos ojos negros saliendo de su boca. Es como si se pasaran el día chupando a un E.T. azul.
El alcalde de Zaragoza está muy metido en el proyecto y quiere que los zaragozanos se familiaricen con las mascotas y las vean como a un vecino más. Sí, claro, como que es fácil tener de vecinos a un montón de gotas deformes. Aunque hoy en día, cualquier cosa. El alcalde se está emocionando demasiado con el proyecto, lo ha empezado y no sabe cómo parar. Es un adicto a la Expo.
Esto cada día va a más y aún faltan dos años para el inicio del evento. Recemos para que los zaragozanos no acaben vestidos de gotas de colores predicando la limpieza de las aguas.
Navarra 2007
¡Ya ha empezado!, el proyecto de Navarra 2007 está dando sus primeros pasos. ¿He hecho bien de meterme en el staff?, ya lo veremos. Pero ya se sabe que si yo no me meto en todo no soy yo.
Si veis que dejo de escribir es que he muerto apaleada por el resto de mi clase. Lo único que me da esperanza es que no moriré sola, Imanol compartirá mi sufrimiento. ¡Ánimo Imanol!, vas a ser muy buen director.
De vuelta
¡Ya estamos aquí otra vez!, lo mejor de todo es que este año les ha dado por cambiar TODAS las asignaturas a peor. Navarra 2007 obligatorio, prácticas en todo, grupos raros... uff.
Carol, me voy a Italia, busca habitación.
Ánimo a todos, intentaremos sobrevivir a este curso.
¿Digame?
Esta semana me he comprado una revista nueva para entretenerme un poco viendo los ropajes de las pasarelas. Total que estaba leyendo y me encuentro la sección "Top Youtube", en ella aparecía mi pueblo y ponía: Amaia montero, la cantante de la oreja de Van Gogh, le dice a su público que no beba, pero no parece aplicarse el cuento.
Lo he mirado y es cierto. La pobre...
http://www.youtube.com/watch?v=h9LoXnmRLPU