Hipolipo

¡Ya ha empezado!, el proyecto de Navarra 2007 está dando sus primeros pasos. ¿He hecho bien de meterme en el staff?, ya lo veremos. Pero ya se sabe que si yo no me meto en todo no soy yo.

Si veis que dejo de escribir es que he muerto apaleada por el resto de mi clase. Lo único que me da esperanza es que no moriré sola, Imanol compartirá mi sufrimiento. ¡Ánimo Imanol!, vas a ser muy buen director.

La Expo de Zaragoza del 2008 da cada día más miedo. Hace casi un año los zaragozanos pudieron conocer a la mascota del evento y todavía hoy nadie se acostumbra a su presencia. Las esquinas de la ciudad están plagadas de presuntas gotas de agua con unos enormes ojos negros y una florecilla entre sus brazos. Parece angelical, pero no lo es. A este engendro azul lo llamaron Fluvi, por fluvial, aunque la mayoría de la gente prefiere llamarla Furby, por el muñeco.

Cuando parecía que se había pasado el susto inicial, el Heraldo de Aragón publicaba la noticia de que la familia de Fluvi saldrá a escena durante las fiestas del Pilar de este año. Por ahora sabemos que existirán los “Posis” y los “Negas”. Los primeros serán elementos positivos que tratarán de enseñar el buen uso del agua; y los segundos serán los malos, que malgastan el agua y la contaminan con diferentes sustancias. Todo muy educativo.

Raspa ha sido la primera en presentarse. La pobre mascota es una bola deforme, gorda y rosada, que representa una gota de agua sucia por la contaminación. Raspa forma parte del equipo de los “Negas”,  aunque no es del todo mala. Claro, la pobre gota no ha podido elegir, ¿qué culpa tiene ella de estar contaminada?

Como no podía ser de otra manera, la venta de productos con las mascotas ya ha comenzado y miles de artículos de Fluvi han empezado a venderse por todo el país. El peor de todos es para los más pequeños. Los niños zaragozanos tienen a su disposición un chupete azul con la forma de la mascota. Para que nos hagamos una idea, los niños pasean por las calles con dos ojos negros saliendo de su boca. Es como si se pasaran el día chupando a un E.T. azul.

El alcalde de Zaragoza está muy metido en el proyecto y quiere que los zaragozanos se familiaricen con las mascotas y las vean como a un vecino más. Sí, claro, como que es fácil tener de vecinos a un montón de gotas deformes. Aunque hoy en día, cualquier cosa. El alcalde se está emocionando demasiado con el proyecto, lo ha empezado y no sabe cómo parar. Es un adicto a la Expo.

Esto cada día va a más y aún faltan dos años para el inicio del evento. Recemos para que los zaragozanos no acaben vestidos de gotas de colores predicando la limpieza de las aguas.

“Para presumir, sufrir”, eso es lo que se suele decir cuando ves a alguien muerto de dolor por culpa de unos zapatos. Pero, ¿de verdad creen que eso les ayuda?

De puntas, redondeados, cuadrados, con tacón, sin tacón, de cuña… Hay mil tipos de zapatos pero ninguno de ellos, al menos los que están de moda, responde a la realidad. Lo primero que tendrían que plantearse los diseñadores de zapatos es: ¿cómo es la forma del pie?, esto es clave porque estoy segura de que nunca han visto un pie con forma de punta o redondo.

Una vez comprobado que cada pie es un mundo, la mitad de los fabricantes de zapatos deberían dejar el oficio; los que quedan, tendrían que pensar en otra cosa. Si mucho tacón estropea la columna y el ir plano es una de las peores cosas que le puedes hacer a tu espalda, ¿por qué no buscamos una altura media? Parece sencillo pero nadie lo hace y luego todos a llorar porque los pies se convierten en una masa deforme llena de dedos sobre la que hay que caminar.

Antes criticaban a las chinas. Decían que se deshacían los pies dándoles formas imposibles para que fueran más pequeños. Vale, ¿nadie se ha parado a ver la forma de unos pies dentro de unos zapatos de punta? Escalofriante.

El problema está en la moda. Sí, se puede decir eso de “yo no sigo las modas”, pero eso no es fácil. Intenta comprar unos zapatos de charol o unas botas con tacón y punta redondeada cuando no están de moda. Imposible.

Cuando vas a una tienda de zapatos, la dependienta siempre asegura que con el tiempo se adaptarán. Mentira. O reestructuras tú tus huesos de manera que los zapatos  no te hagan daño, o estás perdido.

Si es que hasta los cuentos de la infancia nos advierten de lo malo de llevar zapatos de moda. En uno de ellos la protagonista robaba unos zapatos que resulta que estaban hechizados y no le dejaban parar de bailar. La pobre chica muere del dolor de pies. Y qué decir de la Cenicienta. En el cuento original las hermanastras se cortaban los talones para que les entrara el zapato de cristal. ¡Todo para poder quedarse con el príncipe!

            Lo peor de todo es que aunque sabemos que unos zapatos nos hacen daño nos los volvemos a calzar, porque son nuestros, porque nos gustan y porque de algo tienen que vivir los fabricantes de Tiritas.

En la Edad Media la gente era muy imaginativa con eso de las torturas. Que si un aparato que te cortaba la lengua, una silla llena de pinchos, unos zapatos que te deshacían los pies…Cualquier artilugio que cortase una parte del cuerpo o rompiera unas cuantas articulaciones era bienvenido en esa época.

            Los chinos también tenían buenos inventos. La gotilla esa que te caía eternamente sobre la frente hasta que te hacía un agujero en el cerebro o las astillas debajo de las uñas eran algunos de sus pasatiempos favoritos. Si alguien te caía mal le torturabas un rato y todos tan amigos.

            Lo de ahora no tiene nombre. Dirán que hemos avanzado y ya no se tortura a nadie, pero eso no es cierto. Ahora no se maltrata a los enemigos, se maltrata a los amigos. ¿Quién no ha aguantado nunca una tarde entera viendo fotos y vídeos del conocido de turno? Es horrible.

            Tú vas tranquilamente a casa de un amigo, a pasar la tarde hablando de cualquier cosa, cuando le ves aparecer con una pila de álbumes. “Para que veas lo majo que era de pequeño”, te dice. Y tú ahí, a soportar la sesión fotográfica al completo. Nacimiento, comunión, viaje de fin de curso… ¡Con un poco de suerte puede que no esté casado!, si lo está ya se sabe, todo el reportaje más el parto del primogénito. ¿Acaso no nos damos cuenta de que a nadie le importa nuestra vida en imágenes?

            Pero si las fotos son una tortura peores son los vídeos. Esos de “A ver niña, haz algo a la cámara”, y la niña que no se mueve, que lo más entretenido que hace es sacarse un moco mientras su madre comenta por detrás lo bien que su niña se mete el dedo en la nariz. Asqueroso.  Y eso no es lo más grave, hay parejas que han llegado a poner a sus amigos los vídeos de sus ecografías mes a mes. Una pantalla negra con un triángulo en el que se supone que está su futuro vástago aunque tú no ves más que una mancha palpitante.

            Estas situaciones se repiten porque no aprendemos, y aun sabiendo que nuestro amigo se ha ido de vacaciones, vamos a verlo. Y es que en el fondo no nos importa que nos  torture porque tarde o temprano él será nuestra víctima.